Old Ben

Lamentablemente, los 8 condimentos de su Grandiosidad Tallarinesca son muy largos para twitter (pero no para tablas de piedra), asi que paso a publicarlos en forma en su forma completa:

1. Realmente preferiría que no actuases como un imbécil que se cree mejor que los demás cuando describas mi Tallarinesca Santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.
2. Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o... mira, solo sé bueno. Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.
4. Realmente preferiría que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "andate a la mierda", a menos que lo encuentres ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.
5. Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.
6. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en:
   1. Terminar con la pobreza.
   2. Curar enfermedades.
   3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
   4. Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador.
7. Realmente preferiría que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
8. Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti. Si te van las... eh... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas, si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrútalo, saca fotos, y por el amor de Mike ¡usa un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutaras al hacerlo habría añadido púas, o algo.

Que todos sean tocados por su apéndice tallarinesco. Ramen!

That night they stayed Outside the Asylum and watched TV from the inside it.

“This is what I wanted you to see”, said Wonko the Sane when the news came arround again, “an old colleague of mine. He’s over in your country running an investigation. Just watch.”

It was a press conference.

“I’m afraid I can’t comment on the name Rain God at this present time, and we are calling him an example of a Spontaneous Para-Casual Meteorological Phonomenon.”

“Can you tell us what that means?”

“I’m not altogether sure. Let’s be straight here. If we find something we can’t understand we like to call it something you can’t understand, or indeed pronounce. I mean if we just let you go arround calling him a Rain God, then that suggest you know something we don’t, and I’m afraid we couldn’t have that.

“No, first we have to call it something which says it’s ours, not yours, then we set about finding some way of proving it’s not what you say it is.

“And if it turns out that you’re right, you’ll still be wrong, because we simply call him a.. .er, ‘Supernormal’, not paranormal of supernatural because you think you know what those means now, no, a ‘Supernormal Incremental Precipitation Inducer’. We’ll probably want to shove a ‘Quasy’ in there somewhere to protect ourselves. Rain God! Huh, never heard such nonsense in my life. Admittedly, you wouldn’t catch me going on holiday with him. Thanks, that’ll be all for now, other that to say ‘Hi!’ to Wonko if he’s watching.”

Douglas Adams, So Long and Thanks for All the Fish, Chapter 33

In his short story "Evidence", Asimov lets his recurring character Dr. Susan Calvin expound a moral basis behind the Laws. Calvin points out that human beings are typically expected to refrain from harming other human beings (except in times of extreme duress like war, or to save a greater number). This is equivalent to a robot's First Law. Likewise, according to Calvin, society expects individuals to obey instructions from recognized authorities: doctors, teachers and so forth, which equals the Second Law of Robotics. Finally, humans are typically expected to avoid harming themselves, which is the Third Law for a robot. The plot of "Evidence" revolves around the question of telling a human being apart from a robot specially constructed to appear human; Calvin reasons that if such an individual obeys the Laws, he may be a robot or simply "a very good man".

 

Another character then asks Calvin if robots are then very different from human beings after all. She replies, "Worlds different. Robots are essentially decent."

extract from Three Laws of Robotics - Wikipedia